Del respirar de las piedras te hablo de los cantaros,
de los ríos secos en que he nadado hasta hallarte sola
y amaneciendo como árbol de frutas secas

Te hablo desde la tierra, desde las hojas,
desde el pan que habita en la corteza de ciertas semillas,
de ciertas ideas, de horas sin sueño, de días sin hambre,
de noches sin lunes próximo, sin mañana distante.

Te escribo desde las tardes que nuestros pasos amaron.
Te escribo y te dejo un beso con el sabor del aire entre eucaliptos.
Te escribo por no perderlo, por no dejarlo,
por no olvidarme que a veces tal vez sin quererlo, me estés escuchando.

Los días suceden a los días de hacer y yo pienso tantas veces
no siento amar, soñar, tocar o andar si no pretendo que lo hago contigo.
No veo ni en parques ni en tardes de lluvia si no como un signo la premonición de algún encuentro ocasional que siempre baja en torno a ti.

No vi en el cauce de las avenidas y en el bullicio de cada café
ningún momento que fuera imposible encontrarme contigo,
quedarte de ver.

Y así transito calles que a tu lado se me revelan para recorrer
por camellones, plazas y mercados por bancas de parque que nunca nos ven.
Los edificios y calles del centro tienen un tiempo diferente al nuestro,
los recorridos y pasos de gente y más gente en aceras y en las coladeras.
Un metro que vive apestado y andando y siempre vuelve donde comenzó,
del mismo modo que vuelve tu ausencia a mi lado en cada sitio donde estoy.

Los edificios y calles del centro me dan una visión atemporal,
donde el momento que detiene un alto invita a imaginar.
Cada quien tiene su propia lista interminable de historias
que puede guardarle un lugar, que si comienzan comienzan contigo
y terminan sin ti, son historia de nunca acabar.

Momentos que siguien pendientes fragmentos de vida que andan por ahi
del mismo encuentro ocasional que siempre vaga en torno a ti.

Momentos que quedan pendientes fragmento de vida que andan
por ahi del mismo encuentro ocasional que siempre gira en torno a ti.

Fernando Delgadillo... AUCH

Comencé a escribir en este blog con la idea de tocar todos los temas que me interesan, y que se supone son muy variados, sin embargo como se habrán dado cuenta, la mayor parte de lo que escribo tiene que ver con la homo y bisexualidad, ah y los debates internos sobre lo que soy o no soy. Pues será que eso es lo que por ahora ocupa más mi mente.

El chiste es que hoy no será la excepción, hoy voy a hablar de dos casos, con los que me doy cuenta de que más personas de las que creía son bisexuales o prueban en algún momento de su vida "la carne y las verduras": mi mejor amiga de preparatoria y la tía alemana de la que hablé en algún relato pasado.

Caso 1:

Mi mejor amiga de la preparatoria y yo llegamos a ser como hermanas en algún momento, platicabamos de todo, y hacíamos todo juntas. En esa época, éramos inseparables. Pero como toda etapa llegó a su final. Cada una partió a una ciudad diferente para estudiar su carrera y la comunicación que teníamos se fue cortando poco a poco. Dejamos de frecuentarnos como 1 año y un día de manera inesperada ella se conectó a Internet. Cabe señalar que ella era un poco anti-tecnología y eso del msn no era su hit. Ese día platicamos de cómo le iba y las cosas nuevas que nos habían pasado.... Ese día me dijo que era lesbiana. De momento no lo creí, y le pregunté si estaba realmente segura, que claro que contaba con mi apoyo y que la quería mucho. Así como entró se desconectó y no volví a verla conectada nunca más. Pasó como 1 año más y fui a visitarla a su casa. Le pregunté del incidente y me dijo que ella jamás había hecho esa declaración, que le habían robado su cuenta y que seguramente era alguien más quien había platicado conmigo. Lo dijo con tanta seguridad que yo le creí. Y no volvimos a hablar más del tema hasta antier.

Resulta que antier salí con dos de mis amigas a desayunar, les conté de todas las peripecias y descubrimientos que había hecho en mi viaje y les platiqué de mis dudas. Una de ellas ya tenía conocimiento del tema, la otra era la amiga de la que escribí más arriba. Cuando escuchó mis palabras me dijo que no me preocupara, que era una etapa por la que todos pasamos... Ahí se encendió un foquito!! No dije nada. Pero más tarde cuando ya cada una estaba en su casita le mandé un mensaje: "Yo sé que tú también tienes una historia, cuándo me la vas a contar?" a lo que por respuesta obtuve: "Jajajajaja, tú no perdonas nada, mañana cuando nos veamos".

Así es, mi amiga que lleva actualmente dos años con su novio, es bisexual!!.

Caso 2:

En episodios anteriores: "Hay una alemana que creo que quiere conmigo"... Después de aquel detalle de invitarme a salir, pasó algún tiempo para saber qué onda con su vida. Seguimos platicando en las pesadas clases, sobre lo liberal que es el mundo actualmente, las diferencias entre las culturas alemana, española y mexicana y lo aburrido de la clase,... entre esas cosas ya había visto varios detalles como que se acercaba demasiado a mí o tocaba mi cara en ciertos momentos. Y así llegaron los exámenes, un día decidimos juntarnos para estudiar y después salir a tomar algo. Ahí fue cuando le platiqué que tenía dudas sobre mi sexualidad, y ella lo tomó con la mayor naturalidad. Y me dijo, como si nada, "los besos entre mujeres son mucho más dulces", "yo prefiero besar chicas".... Jajaja yo me quedé sorprendida!! Entonces tú eres lesbiana? "No, yo tengo novio en este momento, pero sí he salido con mujeres, y me considero bisexual".... (Joder, joder, joder, si me estaba tirando la onda cuando yo creía...).

Entonces, aplica eso de "no nos reproducimos pero cómo nos multiplicamos??"

Estaba leyendo hace unos minutos el blog de una chica que decía que le gustaban las chicas desde primaria. A mi el gusto por una mujer ni siquiera me pasó por la cabeza de niña, sin embargo recuerdo mucho un incidente en la preparatoria, mi mejor amiga y yo pasabamos todo el día juntas, en la escuela y por las tardes, reíamos, disfrutabamos, platicabamos de todo, un día ella nos invitó a su casa a nuestro mejor amigo y a mi.

Recuerdo la forma en que nos dijo que tenía algo importante que decir, nos contó que se cambiaría de escuela. Yo sabía desde tiempo atrás su intención de entrar a una prepa de mucho prestigio y sabía cuánto ella lo deseaba, estuve a punto de llorar en ese momento. Ella me dijo: "dime que no me vaya y no me voy". Pero yo le dije:"que te vaya muy bien", no sería yo su impedimento. Y me fui de su casa y en cuanto salí no pude evitar llorar todo el camino.

Yo la quería mucho, y quería lo mejor para ella, ella también me quería, se veía con sólo mirarla. Acaso ese cariño era normal? ahora me lo cuestiono...

Será que soy bien lencha y realmente tengo miedo de aceptarlo? Porqué me llama la atención el mundo lésbico-gay?...

Si mi naturaleza realmente fuera así, creo que debería aceptarlo y defenderlo, pero, y qué tal si estoy interesada sólo por sentirme diferente o para formar parte de un grupo? Qué tal si estoy haciendo una elección?

Cuando tus preferencias están definidas no hay problema, eres lo que eres, pero, cuando piensas que te pueden gustar ambos, que tan válido es explorar? es bueno entrar en terrenos desconocidos solamente por curiosidad? No quisiera sonar retrógrada o cerrada, pero, no es esto un pecado?

Porque, fisicamente me he sentido atraída por hombres, he querido mucho a dos muy especiales en su momento, entonces porqué buscar en otro lado?

En fin, cómo saber lo que soy?...

Hey!!! Ya estoy en casita!!! Pareciera que todo lo que viví los últimos meses fue un sueño. Regresé y las cosas siguen exactamente igual, no estoy segura de sí eso sea para mal o para bien, pero así es. En fin, yo sí me siento diferente.

Pues después de un viaje de más de 15 horas llegué al Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México, o sea al Benito Júarez. Estaban mis papás y mi primo, afortunadamente nadie más, no quiero ver a otras personas hasta que baje un poco de peso, porque la verdad la pizza en Italia tuvo sus consecuencias... No quiero que me digan como ya sucedió antes te pareces a Yuridia (la de la academia), jajaja, y no me parece fea sólo que no me late el sobrepeso...

Hablando de eso, a ustedes los han comparado con artistas o gente famosa? A mí me lo dicen a menudo, he pasado desde Björk hasta Blanca Nieves... Y hasta me han dicho de cierto parecido con Cameron, la de Dr House, (ese sí favor que me haces Lalito), jajaja.

No sé si las comparaciones con los artistas sean buenas, a mi me gusta ser única y diferente, pero la verdad si la comparación es con personas bonitas, sirven para elevar o fortalecer nuestro ego, o no??

Pues aquí estoy "de regreso" en esto de escribir las cosas que me pasan en el blog. Había abandonado esta actividad desde hace ya algún rato porque en este viajecillo tenía bastantes cosas que hacer y además claro porque accesar a Internet era un poco difícil.

En fin, he dicho que estoy de regreso porque también ya llega la hora del retorno a México y eso como todas las etapas que terminan, me origina sentimientos encontrados.

Tengo muchas cosas que contar, la verdad es que si he vivido toda una experiencia, con cosas geniales y con cosas no tan geniales que me hicieron llorar; pero bueno ya iré contando poco a poco lo sucedido, que además no se me olvidará nada porque aunque no lo publiqué si que estuve escribiendo cosas.

La próxima semana estaré en Italia, pero en cuanto llegue a casita, comienzo con las historias...

Saluditossssssssssssssssss

Pues bueno, para variar hoy voy a hablar un poco más del tema,... conocí a una chava. Desde que la vi llamó mi atención porque es diferente, me sentí identificada con ella y pensé en el momento que podíamos llevarnos muy bien. Esta señorita es parecida a Adriana, pero no a la Adriana presente, sino a la Adriana que hace mucho tiempo dejé de ser. Quizá eso fue lo que me hizo observarla. Me dieron ganas de repente de regresar a esa parte de mí, de hacer lo que quería sin importar más, la persona libre que se viste como quiere, que escucha lo que quiere, y que hace lo que quiere sabiéndose cuidar y sobre todo sin temor a fracasar. Así la veo a ella, independiente, libre, inteligente, rebelde, auténtica. Extraño esa parte de mí, y sé que aunque quisiera ser así nuevamente no podría,...

Me he convertido en una persona extraña, alguien que si bien es medianamente feliz, se ve limitada por lo que los demás esperan de ella, que no dice lo que piensa, que no expresa lo que siente, que no arriesga nada y para quién su medio para desahogar es una computadora o un lápiz y un papel.

No sé en qué momento dejé de ser esa persona inteligente, que sabía lo que quería, que tenía determinación y coraje,... Ahora me siento un poco perdida, con poca orientación en la vida y guiada tal vez sólo por las cosas que "deberían ser".

Ayer lloré, lloré como hacía mucho mucho tiempo que no lloraba, lloré hasta que mis ojos me ardían y no salían más lágrimas. Pero hoy me siento mejor, más tranquila y con más ánimo.

¿Por qué lloré? Pues fueron muchas cosas, me sentí sola, fuera de mi ambiente, lejos de mi familia. Sentí que en realidad hay muy pocas personas para quienes soy importante, y me sentí vacía. Me sentí también traicionada por mí misma, como si no estuviera siendo auténtica, como si estuviera sujeta a lo que otros quieren o esperan de mí, presa de mis miedos, y fue horrible. Es horrible.

Ya no quiero ser así, quiero volver a quererme y valorarme y quiero sentirme querida, pero siendo yo. Decidiendo lo que quiero ser y hacer, sin importar lo que esté bien o mal, sólo ser yo. También me enojé conmigo misma, me enojé por ser tan mm cómo decirlo, por esperar tanto. Me enojé porque tiendo a idealizar a las personas y a los sucesos, y siempre repito las historias.

El detonante de todo fue lo que sucedió hace unos días,... la niña, de la que hablé al principio y yo nos besamos,.. no estoy segura de quién comenzó, o exactamente cómo, pero claro que yo lo aprobé. Ese fue mi primer beso, en el baño sucio de un antro del cual ni siquiera sé escribir el nombre y habiendo tomado más que en toda mi vida.

Yo, la que esperaba encontrar a su príncipe azul, la que se había detenido en tantas ocasiones porque ese momento debería ser especial. La chica que no daba besos simplemente porque un beso es uno de los actos más íntimos y solamente se deben dar cuando quieres y deseas a la persona. Inclusive me parecía un acto más profundo que tener relaciones.

Ni siquiera con Jorge lo permití. Jorge, explico, hasta ahora ha sido el único chavo con quien pude haber permitido algo en serio. Lo quería mucho, me gustaba así como era, arrogante y presumido, y aunque a todos los demás no les gustara. A pesar de que yo lo elegí, y le busqué, ni siquiera así lo dejé besarme (y que quede claro que en mi mente lo quería). Y qué bueno que no lo hice, porque quizá de ser así, todavía no lo hubiese superado.

Me tardé más o menos dos años para dejar de pensar en él y en lo que falló. Me costó inclusive al punto de que, en un inicio, este viaje era para huir de su presencia. Pero finalmente lo superé. Me prometí a mí misma, tener mucho más cuidado en las próximas relaciones. Me di cuenta de que en el planeta existen millones de personas, y gracias a eso conocí a Omar.

Omar es físicamente el chavo más guapo que he visto, todo, su cara, su estatura, su cuerpo. Recuerdo que en cuanto lo ví, le dije a mi amigo uff parece modelo. Nunca pensé que podría pasar algo con él, ni siquiera cruzamos palabra esa noche. Pero que rara es la vida porque justo cuando uno no espera nada las cosas suceden. Él me buscó, me invitó a salir y platicamos de mil cosas. Me gustó además su personalidad y saber que es inteligente y ambicioso. Y dormimos una noche juntos, pero, no pasó nada, sólo platicamos y la pasamos muy bien.

Omar se quedó pendiente en México, porque no quisimos regarla, yo me venía a España y él en agosto a Francia. Nos escribimos y hablamos a veces por teléfono.

Y junto con Omar se quedó otra persona. La persona por la cual surgieron “mis dudas”. Debo decir que me asustó pensar la posibilidad de que fuera una chava con quien estaba disfrutando mi tiempo y pasándola como hacía mucho tiempo no lo hacía, ella me quería en serio y quizá eso también me dio miedo.

La verdad es que eso igualmente influyó en que hoy esté en España, vine a estar de fiesta, a tomar, a salir, y a probar,… después de todo aquí nadie me conoce.

Pero ya me salí completamente del tema, estaba relatando mi última experiencia…

Pues así fue, no me limitó la importancia que venía concediendo a “mi primer beso” durante tantos años, simplemente quise hacerlo, porque ella me gustaba mucho y lo hice. Y después me sentí fatal. No por el hecho de que fue en ese lugar, o en ese estado, tampoco fue el hecho de que fuera mujer. Lo que me hizo sentir mal fue que ella me dijera que quería a otra persona y que si quería algo sería algo temporal. Sé perfectamente que lo hizo como un acto de honestidad, y también sé que tenía razón, pero quizá hubiera preferido no saberlo, o saberlo antes de que sucediera. En ese momento no le di mucha importancia, después de todo yo vine a probar, y aunque la sensación no me desagradó, tampoco me sentí en las nubes, ni se acercó un poquito a la química que sentía cuando él (Jorge) me tomaba de la mano.

Volvimos a salir, me dijo que para ella la situación no había sido fría, que las cosas no eran o blancas o negras. Quizá tenga razón, y quizá lo hubiera aceptado, uno no quiere a una persona de la noche a la mañana, las relaciones llevan tiempo, pero lo que me hizo sentir mal es que esa misma noche me confesara que le gusta alguien más. Alguien además muy cercana a nosotras.

Buff,… entonces el beso y lo sucedido ¿lo hizo porque yo era la del momento? ¿Por qué esa noche salimos juntas? ¿Lo hubiera hecho con cualquier otra persona?... La verdad es que me sentí triste,... claro que estaba sensible y me puse melodramática, como si yo no fuera importante para nadie y al final de cuentas me sentí muy sola. Tranquilos, ya pasé la depresión.

Ahora estoy más relajada y poniendo las cosas en su justo nivel. De todo esto me queda claro:

1 Que la sensación no me desagradó, y que la posibilidad de que el amor lo encuentre en una mujer, sigue vigente, pero también para vivir sin complicaciones y conforme a lo que debería puedo perfectamente tener una relación con un hombre.

2 Que el primer beso no es el más importante, ya vendrán más y seguramente el más importante será el que me haga sentir cosas mucho más profundas y con el que después de haber probado elija quedarme.

3 Que quiero volver a ser la Adriana libre, normal, sin tantas reservas.

Volví a hablar con ella, decidimos dejar las cosas en paz y ser amigas, en un principio me pareció difícil tener que verla diario y que la imagen volviera a mi mente,… pero, ahora creo que no debería darle tanta importancia, porque tampoco es que la quiera, y la verdad, ni siquiera la conozco. Tengo ganas de estar bien conmigo misma, y eso ahora es lo importante.

A esta hora debería estar sentada en el aula "x", tratando con todas mis fuerzas de evitar bostezar y prestar atención al aburrido discurso de mi muy mayor profesor. Sin embargo, para variar en este semestre de intercambio, la clase se suspendió.

Ahora estoy sentada frente a mi ordenador pensando en cómo ha cambiado mi vida desde que estoy por aqui, ya llevo un mes y una semana, me va bien no me puedo quejar, incluso creo que estoy haciendo nuevos amigos, aunque no quiero adelantarme porque lo más probable es que terminando este ciclo regrese a México y no vuelva a saber de las chicas con las cuales coincidí, compartí y conviví en esta etapa de mi vida.

No sé, pero como todos dicen, tengo que vivir el momento, y eso es lo que he tratado de hacer últimamante.


A continuación haré una lista de las cosas nuevas que he hecho o me han pasado en España:


La semana pasada bebí más que lo que había consumido en toda mi vida (claro que no ha sido mucho porque no tomaba).


He viajado y conocido muchos lugares jugando con mi libertad y autodeterminación. (No suena padre?)


Salí de "marxa". Obviamente es la primera vez que no llego a dormir, pasamos del bar "la esquinita" en donde probé el "Vermut", al "del sur" donde la bebida consistió en un par de copas de vodka con jugo de piña, continuamos en un antro "latino" para poner ritmo a la vida y finalizamos a las 7:30 am en otro antro más "juvenil"... (Lo siento, es verdad soy poco original inventando nombres).


Creo y cada vez con más fuerza, que la amiga alemana me está insinuando cosas (esa sería la primera vez que una mujer me insinua algo)


Confesé a mis "nuevas amigas" que tengo dudas sobre mis preferencias sexuales.


Pero lo más destacado de mi estancia en Europa, es que quizá por fin pueda probar, y aclarar esas dudas, pues creo que hay alguien con quien me daría la oportunidad de experimentar.

Bueno... que decir,... hoy me pasó algo curioso... estaba entrando a una de mis clases y me encontré con una compañera. Esta chica se me quedó mirando y descaradamente me barrió de pies a cabeza. Me sentí un poco intimidada. Hizo un comentario (que por cierto no entendí porque la tía es alemana).
Yo: perdona? qué dijiste?
Ella: que te queda bien tu ropa.
Yo: ah,... gracias!
Acto seguido entramos a la aburrida clase. He dicho que la clase es aburrida? jajaja estuvimos mandándonos mensajitos porque moríamos de sueño y al final de la clase me invitó a salir por la noche a un bar.
Yo: muchas gracias, pero no puedo :(, mi hora límite de regreso a la residencia es a las 11.
Ella: que pena... :(
Justo estaba por irme cuando me dice: "espera" y me da un papelito con su número de teléfono.
Ella: llámame cuando tengas tiempo y quieras salir.
Yo: ah, vale, gracias!

Eh... eso es todo... la verdad es que la conversación me pareció rara,.. quizá “Ella” sólo fue amable, no lo sé. Pero esta conversación ha hecho que vuelva a dudar, a plantearme esa posibilidad...

Hace un par de días cumplí un años más. Ya tengo 22.

Fue un buen cumpleaños, regresando de un pequeño viaje a Barcelona, pero extrañando a mis seres queridos. Lo que me ha puesto contenta es recibir sus felicitaciones y la llamada de mi familia. Uno de mis amigos me hizo un dibujo a mano... ese fue un detalle que me hizo sonreir...

Es verdad que ya me siento más responsable y capaz de enfrentarme a situaciones nuevas, sin embargo aún soy en algunas cosas inmadura, y sigo en la búsqueda de mí misma. Eso se puede?

Digo porque creo que mi búsqueda la comencé hace mucho tiempo y aún no logro definirme, sigo tan cambiante e indecisa como cuando la inicié, bueno,... quizá un poco menos. O quizá esa sea mi manera de ser: cambiante.

Estoy muy contenta Galicia y en especial esta ciudad está genial, empiezo a conocer gente y los lugares, espero no tardar mucho en adaptarme y recorrer muchos lugares de aqui, además de aprender más de la cultura y de la historia que es muy rica.

No tengo tantas cosas que decir como lo había pensado, todo se resume en que nunca había visto tantas cosas bonitas juntas. Con esto de la comida y las palabras ya siento que me estoy españolizando, pero que quede claro que soy mexicana orgullosamente (o no?)

Aunque la ciudad es pequeña aún no conozco todo, este fin de semana tendré tiempo y podré recorrer y conocer mejor y después claro, poner algunas fotografías.

Bueno qué más para contar? Estoy muy feliz y maravillada de lo que veo, ...

Esta entrada igual es inútil jeje, pero me sirve para documentar lo que he vivido hasta ahora.

Hoy quisiera escribir un post con el orgullo en el pecho de ser mexicana, con las ganas inmensas de gritar gol o por lo contrario de ponerme a llorar una vez más porque… ya merito… Pero, esta vez no es así,…

Recuerdo todavía aquella noche que me desvelé viendo el partido. Tenía examen de química al otro día, pero era la final de la copa confederaciones y no me podía perder a mi selección enfrentando a Brasil. Recuerdo mi fe grande en que ganaríamos, porque para mí el tri en ese entonces podía ganar lo que quisiera. Recuerdo cómo cantaba el himno nacional, y la fuerza con la que gritaba Viva México. Me recuerdo cargando la bandera en los homenajes con la firme creencia de que ésta es la más bonita del mundo.

Hoy quisiera volver a sentir ese patriotismo, ese amor que me hacía cantar con el mariachi y comer salsa picante por demostrar a mis amigos extranjeros lo mexicana que soy. (Que quede claro que no por comer chile eres mexicano, pero eso creen en otros países)
Y no sólo eso, porque decirte mexicano o colgarte una banderita no significa ser patriota. Se me quitaron las ganas de luchar por mí país, se me quitaron las ganas de intentar ayudar…

He perdido la confianza en las instituciones, pero sobre todo en la gente. He perdido el ánimo.

Me da coraje que nos quejamos diariamente de la corrupción, de la inseguridad, y somos nosotros mismos quienes la provocamos. Culpamos al gobierno… pero dicen que el pueblo tiene el gobierno que merece.

Porqué somos así?
Porque no cuidamos la naturaleza?
Porqué no ahorramos energía?
Porqué preferimos lo extranjero a lo mexicano?
Porqué discriminamos?
Porqué no estudiamos y nos preparamos verdaderamente?
Por qué hiciste trampa en el examen?
Porqué no haces tu trabajo con ganas?
Porqué te vale madre todo?

Ah, pero lo verdaderamente importante (nótese el sarcasmo) hoy juega la selección, la selección de todos,… y después de reír o llorar (lo más probable) por el resultado, vas a matar algunas neuronas con un par de cervezas.

Y lo peor es que no sé si te tengo envidia o compasión,… Porque yo ya no siento nada viendo jugar a la selección, gane o pierda, me es indiferente.

Vivo decepcionada de mi país, decepcionada de la sociedad mexicana, para qué intentar ayudar a quién no quiere ser ayudado?. Hoy no me siento parte de esto y me daría igual ser francesa que española, colombiana o japonesa.

Así que digo, perfectamente consciente de que soy mexicana, “espero que gane el mejor”.

Ya queda poco tiempo para irme… y aún creo que mi cabeza no lo asimila del todo… en unos días tendré que hacer maletas para tomar mi propio rumbo. Esta vez me voy sola, a un lugar desconocido, a miles de kilómetros de mi casa, de mi país, de mi familia… yo sé que quería hacer esto, me gustan las aventuras, y este reto me da la oportunidad de conocer otro ambiente, otra forma de pensar, sin embargo como en todo cambio me da un poco de miedo.

Estoy segura que después de los próximos meses no seré la misma persona, y sé también que no voy a encontrar lo mismo aquí. Aún tengo dudas de cómo será mi comportamiento siendo totalmente libre, si bien soy una persona bastante tranquila y seria, sé que el ambiente allá será mucho más abierto, y ya envuelta en todo eso, quizá deje de lado mi responsabilidad.

Espero que no sea así, pues estoy consciente de que cada decisión que tomo tiene consecuencias.

Hoy me asaltan un mar de dudas, regresaré con ese aire de inocencia que dicen que tengo? mis papás seguirán viendome como su peke? conoceré a alguien que me haga ser distinta? me irá bien en las clases? podré hacer muchos amigos? sabré cuidarme sola? podré finalmente definirme en todos los sentidos? hay posibilidad de que recaiga en mis problemas alimenticios? Y qué si no aguanto el frío? Y si cuando regrese ya no me gusta estar aqui?....

Más yo misma entro en razón y pienso: Adri, está es una oportunidad que no debes desaprovechar, disfruta y sé feliz que si tu esencia y tus valores son verdaderos permanecerán intáctos.

Ayer me preguntaron: y no tienes miedo de volar? jajaja no me dan miedo los aviones, si a eso te refieres...

No quisiera dar muchos detalles, ni me viene bien describir mucho el porqué de mis palabras, simplemente quiero hablar del amor. He leído mucho acerca de ese tema, pasando desde la descripción biológica de la química y la ciencia, hasta el romanticismo más puro y poético. Pero bien, estas apreciaciones no son prácticas.

Debo decir que quizá no tenga mucha experiencia y que puedo no ser la persona más adecuada para tocar el tema, sin embargo me interesa. Yo crecí con la idea de que el amor es el más puro y bello sentimiento que pudiese existir, siempre me dijeron que se trata de respeto, cariño, aceptación, SACRIFICIO, DOLOR.

La verdad es que hice parte de mí ese pensamiento y me enamoré. Me enamoré de esa idea de perfección. Pero el amor perfecto no existe. Y mis muy cursis palabras se hacen agua ante la realidad.

Hace algunos días asistí a un hospital mental, nos hablaron de varios temas, entre ellos transtornos como la bulimia, anorexia, depresión, ansiedad, esquizofrenia y codependencia.
Pude percatarme de lo delicada que es nuestra mente, nuestra salud y bienestar en general, conocí a varios enfermos que envueltos en su pensamiento, distaban mucho de lo que es el mundo real. Eso me llevó a pensar, qué es el mundo real? Que tan real es lo real? Pero bueno, ese es otro tema.

Como decía, tocamos el tema de codependencia. No es mi objetivo explicar el concepto, sólo diré que hay personas que se aferran a algo, en este caso a alguien, crean una necesidad, una

obsesión, sufren, viven un luto bastante fuerte y van quitando poco a poco sentido a su vida.

Yo no quiero pasar eso, no tengo porqué morir de esa forma, el amor no es sinónimo de necesidad, no es sinónimo de sacrificio. El amor es alegría, es cuidado, es ser feliz. Amor es compartir con alguien porque lo quieres, admiras y aprecias y porque esa persona siente lo mismo hacia ti.

Así que compañeros de decepciones amorosas, amigos que han sufrido del mal de amores y que les cuesta despertar cada día con esa realidad, debo darles una noticia: no se vale sufrir por otra persona, no se vale porque no es sano.

Debo asegurar que nadie va a premiar ese “sacrificio” y si te detienes porque algo no funcionó con una persona el único dañado eres tú.

No vas a convertirte en un santo, no te saldrán alas, si te quedas sufriendo te quedas sufriendo solo. Así que lo que debes hacer es continuar.

Ja ja ja, si fuera tan sencillo… La verdad es que lo es. En la vida conocemos a muchas personas, y todas dejan una marca, algunas indelebles, pero es nuestra felicidad la que está en juego y es el amor propio el que debería ganar, ojalá alguien me hubiera dicho,…

Un momento, sí me lo dijeron…

Todavía después de tanto tiempo me suele suceder que recuerdo su nombre, recuerdo lo que fué, lo que significó para mí... todavía aunque ya no me duele me llega la duda del porqué no funcionó... en esas tardes lluviosas o cuando escucho ciertas canciones, o cuando al limpiar los cajones encuentro sus cartas... sigué ahí su recuerdo, siguen ahí sus palabras...

Ya no lloro como alguna vez lloré, ya no siento esa necesidad de hablar con él, pero a veces me pongo melancólica, de pronto viajo en el tiempo y vuelvo a vivir esos momentos, y de repente aterrizo nuevamente.

Es difícil pensar que perdí a un hombre que quise mucho, pero es más difícil pensar que perdí uno de mis mejores amigos y compañeros...

Hoy no es sencillo volver a enamorarme, hoy no corro como yegua desbocada, por todo lo que implica por todo lo que está en riesgo, pero estoy segura de que algún día volverá a suceder, y al menos ahora tengo claro que:

Me he de volver a enamorar:
El día que conozca a la persona ideal
No es necesario que sea el más guapo y más fuerte pero sabrá hacerme sentir segura y protegida Será aquel que descifre mi alma y que compagine en ella sus ideas
No quiero que sea el más inteligente o el más culto
Pero deberá ser interesante y compartirá conmigo sus valores e ideales
No necesito al niño más puro y casto
Sino aquel que desee estar conmigo más que otra cosa en el mundo y sin embargo me respete.
No me importa si sus ojos son grandes o pequeños pero si deseo que mire de frente, seguro de lo que es y de lo que siente.
No quiero que me de regalos lujosos pero quiero que comparta conmigo su tiempo y que sepa regalarme detalles y momentos felices.
No me importa que tenga poco dinero, pero sí necesito que me valore, que ame con cualidades y defectos.
No me interesa que sea el hombre más exitoso del momento, pero sí que tenga grandes sueños y trabaje duro para alcanzarlos
Será el niño que comprenda mi filosofía de vida
Que con su sonrisa transmita alegría
Será el niño que se preocupe por mí, el que me cuide,
Aquel que sea libre de sus prejuicios y de cualquier otra atadura
Cuando conozca a ese hombre, me he de volver a enamorar.

El tema que hoy pretendo tocar es muy difícil para mí… Es algo de lo que no le he contado a nadie, tal vez sea mi secreto mejor guardado… Es difícil creer q una persona q se supone es inteligente caiga en alguna de las trampas o métodos sencillos para tratar de entrar a los estándares actuales de belleza. Pero sucede, y todos lo sabemos, por lo menos a mí me sucedió. Yo que creo ser una persona seria, sensata y disciplinada caí en un juego que según yo podría manejar a la perfección,… Un día estaba muy triste y me sentía vacía, no tenía ganas de hacer nada porque todo me parecía aburrido, de repente me llegó la idea de comer, pero comer demasiado...

Normalmente hubiera dicho jamás, y me hubiera puesto a hacer algo productivo, pero ese día dije bueno me voy a complacer, ¿qué más da?. Y me dirigí a comprar ciertos alimentos deliciosos, cuando llegué a la tienda se me antojaron todas las cosas, así que compré bastante. Llegué a casa y comencé a comer con cierta desesperación, rápido y casi tragando los alimentos, tenía una ansiedad espantosa,... y después me sentí muy mal…

Además de haber comido muchísimo, como 10 000 calorías, engordaría brutalmente… entonces fue cuando se me vino a la mente,… Voy a vomitar, de esa forma puedo seguir comiendo y probando todo lo que se me antoje, además no me preocuparé por engordar. Sólo lo haría esa vez, yo no soy tan tonta como para usar mi dinero en comida y luego vomitar, además es asqueroso...

Pero volvió a suceder, ese vacío lo llenaba comiendo de más, exageradamente, hasta el grado de no poder más. Y comencé a vomitar… primero una o dos veces a la semana, pero llegué hasta 3 veces por día. Además no había tiempo para hacer ejercicio, vomitar era mi solución.

Sin embargo, había días en los que simplemente no podía vomitar, porque estaban mis papás, porque no había a dónde,… Nunca he querido estar gorda, tengo ciertos traumas respecto de ese tema, así que no permitiría subir de peso.

Dejé de comer, ya no se trataba sólo de vomitar o purgarme, ahora estaba entrando en una fase de ayuno… Gracias a los horarios del Tec, fue sencillo esconder el tema, una barra de all-bran era suficiente alimento para un día.

Todo se volvió una cadena horrible, una cosa originaba otra… y además muy desagradable… Cuando dejas de comer por periodos largos de tiempo la boca huele y sabe mal porque tu cuerpo produce cetonas, y aunque siempre me cuidé en ese sentido, era muy difícil disimularlo aún con los tres litros de agua, la pasta de dientes, y las cajas enteras de chicles . Los dientes los comencé a sentir débiles, y además los mareos se volvieron continuos. Pero la peor cosa que me sucedió fue vomitar sangre… o eso fue lo que yo sentí.

Un día no pude más, mi estómago y mi laringe estaban lastimados por que cuando vomitas llega un momento en que es como si lo golpearas… ya no quería vivir eso, yo, una persona que supuestamente lee, se actualiza e informa, que es inteligente, como me había dejado caer en eso, estaba demandando atención de mis padres? Qué estaba pasando por mi mente?

Ya era de las de la pulserita roja y morada y entraba a los blogs de ana y mia para leer otras experiencias y compartir consejos… cómo llegué hasta ese punto? Cómo si yo me decía diario con los ojos llorosos esta es la última vez.

Estaba metida en un embrollo que me había buscado sola y plenamente consciente del daño que le hacía a mi cuerpo. Cómo le iba a decir a mis papás que estaba cayendo en este par de desórdenes alimenticios? Se me iba a armar y feo…

Afortunada o desafortunadamente no me habían descubierto en esto, y… pues tuve que tener la fuerza de voluntad de hacerlo sola, así me metí y así tendría que dejarlo, como la mayor parte de las cosas de mi vida tendría que aprender a la mala…

Después de tener aquel horrible hábito por casi dos años, ya tiene dos meses que no lo hago. Los primeros días fueron un infierno, y la verdad es que subí de peso, pero yo sé que tengo que estar tranquila. Felizmente creo que he podido controlar mis impulsos y tratar de alimentarme sanamente. Me ha ayudado que estoy siempre con alguien, aquí en donde paso las vacaciones está mi familia.

Como sigo con esa loca obsesión por estar en un peso adecuado tomo mucha agua y hago ejercicio, cardio y resistencia y trato de gastar en el día toda la energía que puedo. Y bueno, por lo menos no aumenté de peso en estas fiestas.

A quien sea que lea estas líneas, por favor nunca caigan en sus propias trampas, no se metan en cosas que les pueden hacer daño, todo tipo de adicción es mala y te vuelve dependiente, no te dañes a ti mismo, las soluciones fáciles no son siempre las adecuadas. Si ya estás en esto y quieres ayuda, por favor pídela, siempre es más sencillo si cuentas con alguien que te apoye.

Bueno… pues ahora sí viene lo bueno… tengo q escribir mi primer post… hay tantas cosas q contar q no sé por dónde iniciar… Creo que comenzaré por el tema que últimamente ha ocupado el 95% de mis pensamientos… mis dudas sobre las preferencias sexuales…

OMG, si, de un tiempo aca me puse a pensar si realmente me gustan los hombres,… Hace algunos meses ya, un amigo me invitó a un antro gay, la verdad es que tenía muchas ganas de salir y divertirme un rato así que acepté. Lo hice prometer que no me dejaría sola, jeje pobrecin no pudo ligar…

El chiste es que me divertí mucho, porque en este lugar cada quien es quien es y no importa más. Nadie te juzga… Yo soy una persona bastante seria, no me late mucho eso de andar en antros y la vdd es que tampoco me dejan salir mucho… Pero,.. en las pocas oportunidades que tuve de ir a la disco no me había gustado, siempre chavos bien fresas.. o criticando al de a lado, que web@...

Fue en este lugar que comenzaron todas las dudas… Ví a varias parejitas de mujeres, y aunque no lo crean fue algo impactante para mí, porque pues por mi pueblo no es tan común ver lesbianas, si hay muchos gays, pero no había visto mujeres…

Estaba bailando una de esas canciones de reggaetón bastantes cachondas con mi amigo, quien por cierto, quería q lo empujara para acercarse con el cuate que bailaba atrás de él, cuando ví a dos chavas bailando de una manera muy provocativa, se veía q disfrutaban cada movimiento, woow, nunca había visto algo así, y dicho sea verdad sentí algo de envidia…

A mis 21 años no he tenido un novio bien,… eso quiere decir que… he tenido muchos amigos y algunos han querido conmigo, pero siempre he sido una persona muy exigente, y no he sentido eso que llaman química con alguno de ellos, aunque debo decir que hay una excepción, mi único novio hasta ahora lo tuve a los 20, pero no le llamo novio bien porque ni siquiera nos besamos.
Así es yo soy una chica que no ha besado… y no sé si decirlo con orgullo o con penita… Pero bueno ese como que es otro tema así que regreso a lo que estaba…

Los eventos antes descritos despertaron mi curiosidad, ya dicho el contexto sobre mi vida sentimental con los hombres, pensé que quizá no había podido besar a nadie porque sentía algún tipo de rechazo inconsciente, y que tal vez yo quería formar parte de la fiesta de aquella ocasión, sobre todo porque mis amigos homosexuales, que por cierto son la mayoría, me cuentan cómo se divierten en este rollo que llaman ambiente.

Además, debo confesar que ellos son personas que tienen muy buen gusto, muchos de ellos son cultos, caballerosos, inteligentes, cuidan su imagen, y no son obvios. Quizá eso siempre llamó mi atención…

En mi búsqueda incesante decidí investigar más acerca del mundo homosexual,… Encontré una canción que se llama por amor al arte, bastante buena ehh, si son personas de mente abierta escúchenla y quizá puedan entender un poquito por lo que pasan o pasamos???...

También encontré algunas películas muy interesantes, supe el significado de cada color en el arcoíris, y me encontré con algunos tips para identificar a chicas lesbianas, muchas de estas cosas sonarán a clichés, pero bueno cada quien tiene su punto de vista.

Me hice de amigas lesbianas… que además espero tengan la oportunidad de pasarse por aquí algún día, para dejarme sus valiosos comentarios…
Aprendí sobre los roles, sí se es activa, pasiva o inter, sí se es femme, butch, andrógina, no importa, esto no siempre se cumple…

Creo que el aprendizaje más importante de esta experiencia, es que pude observar personas que tienen una valentía admirable, puesto que en este mundo supuestamente civilizado, todavía existen muchas personas que no aceptan la homosexualidad, y que además los agreden y discriminan.

En cierto momento sentí miedo, miedo de ser les pues mi papás me matarían, tendría el coraje suficiente para afrontar mi realidad y decir a mis amigos y mis padres que me gustaban las mujeres? No lo sé… por eso admiro cada día más a quienes defienden orgullosos sus preferencias.

Pero, ¿qué tiene de malo que te guste una persona de tu mismo sexo? Si al final de cuentas le tienes un cariño muy especial y una confianza que se va dando poco a poco. ¿Por qué el amor cuando se supone es lo más bello que existe, es mal visto todavía? Es algo que simplemente no puedo entender…

Hasta ahora no me he enamorado de ninguna chica, me considero heterosexual pues los dos grandes amores de mi vida han sido hombres,… No siento atracción cuando veo mujeres, no me prende ver chicas, pero la verdad, pienso que uno no se enamora del sexo de una persona, sino de su forma de ser, del vínculo que logras establecer.

Y después de todo el embrollo en el que me metí, me puse a pensar que si algún día lograra encontrar a alguien que pudiera entenderme, quererme, y darme el cariño que necesito, si me complementara de la forma que me hace falta, entonces no importaría su sexo,…

Ustedes qué piensan?

Quiero darles la bienvenida al caleidoscopio perdido,...

Después de días y días en pensar en un nombre que representara lo que platicaremos en este blog, se me ocurrió el caleidoscopio, que como la mayoría sabrá es un tubito con espejos que transforma unas piedritas que contiene en imagénes bellas.

Esa es la esperanza que tengo de este lugar, que cada comentario que realice, se complemente por los de otras personas (ustedes) que serán los espejitos y transformaran cada idea en una imagen multicolor por sus opiniones y al mismo tiempo bella.

Y perdido... pues por que casi siempre que escribo es porque ando así: perdida, jejeje.

Este rincón de la web no tendrá un tema en particular, me gusta hablar de todo… Desde las mascotas hasta el amor, pasando por música, política, altruismo, religión, historia, viajes, cultura, deporte, países, hombres, mujeres, moda, arte, cine, jajaja de todo!

Y espero también que sea libre, libre de prejuicios, de ataduras, se trata de escribir lo que venga en gana… Claro respetando…

Así que me encantará ver mis ideas reflejadas en ustedes, espero saber transmitir las cosas que pienso y espero que les guste, y leer sus comentarios prontito... saludos