Eres la persona más especial que haya conocido, no tengo para ti más que palabras de agradecimiento y cariño. Todo lo que pasamos juntas, todo lo que nos conocimos no será fácil de olvidar, eres y serás siempre sin duda una persona muy importante en mi vida.

Perdóname por lastimarte, perdóname por no continuar con esos planes y sueños que habíamos construido juntas, perdóname de verdad.

Sé que entregamos mucho, ambas, sé a las cosas y a las personas que renunciaste por estar conmigo, sé por las cosas que pasamos…

Nuestra relación fue honesta, leal, divertida, arriesgada, apasionada, genial!

Aprendí muchas cosas de ti, me ayudaste a tener confianza en mi misma, me hiciste sentir segura, protegida y amada.

Superamos tantos obstáculos, aprendimos a vivir juntas y lo hicimos durante un año. Fuiste mi compañera en ese periodo de vida, y fuiste la mejor que pude haber tenido.

Gracias por tu entrega, gracias por tu amor, gracias por tu tiempo.

Nuestra forma de hablar, nuestros mil apodos, nuestras travesuras; las aventuras, las risas, los llantos, los enojos; tu perfume, tus ensaladas, tu alegría, nuestras canciones, nuestros lugares, tus abrazos… Te voy a extrañar mucho!!!

Me duele pensar que no voy a tener a mi mejor amiga, eres la única persona que me conoce tal cual soy, eres la única con quien podía platicar y ya no estarás.

Le pido a Dios encuentres a la persona que te ame como mereces y que ames también, le pido a Dios que seas feliz.

Del respirar de las piedras te hablo de los cantaros,
de los ríos secos en que he nadado hasta hallarte sola
y amaneciendo como árbol de frutas secas

Te hablo desde la tierra, desde las hojas,
desde el pan que habita en la corteza de ciertas semillas,
de ciertas ideas, de horas sin sueño, de días sin hambre,
de noches sin lunes próximo, sin mañana distante.

Te escribo desde las tardes que nuestros pasos amaron.
Te escribo y te dejo un beso con el sabor del aire entre eucaliptos.
Te escribo por no perderlo, por no dejarlo,
por no olvidarme que a veces tal vez sin quererlo, me estés escuchando.

Los días suceden a los días de hacer y yo pienso tantas veces
no siento amar, soñar, tocar o andar si no pretendo que lo hago contigo.
No veo ni en parques ni en tardes de lluvia si no como un signo la premonición de algún encuentro ocasional que siempre baja en torno a ti.

No vi en el cauce de las avenidas y en el bullicio de cada café
ningún momento que fuera imposible encontrarme contigo,
quedarte de ver.

Y así transito calles que a tu lado se me revelan para recorrer
por camellones, plazas y mercados por bancas de parque que nunca nos ven.
Los edificios y calles del centro tienen un tiempo diferente al nuestro,
los recorridos y pasos de gente y más gente en aceras y en las coladeras.
Un metro que vive apestado y andando y siempre vuelve donde comenzó,
del mismo modo que vuelve tu ausencia a mi lado en cada sitio donde estoy.

Los edificios y calles del centro me dan una visión atemporal,
donde el momento que detiene un alto invita a imaginar.
Cada quien tiene su propia lista interminable de historias
que puede guardarle un lugar, que si comienzan comienzan contigo
y terminan sin ti, son historia de nunca acabar.

Momentos que siguien pendientes fragmentos de vida que andan por ahi
del mismo encuentro ocasional que siempre vaga en torno a ti.

Momentos que quedan pendientes fragmento de vida que andan
por ahi del mismo encuentro ocasional que siempre gira en torno a ti.

Fernando Delgadillo... AUCH

Comencé a escribir en este blog con la idea de tocar todos los temas que me interesan, y que se supone son muy variados, sin embargo como se habrán dado cuenta, la mayor parte de lo que escribo tiene que ver con la homo y bisexualidad, ah y los debates internos sobre lo que soy o no soy. Pues será que eso es lo que por ahora ocupa más mi mente.

El chiste es que hoy no será la excepción, hoy voy a hablar de dos casos, con los que me doy cuenta de que más personas de las que creía son bisexuales o prueban en algún momento de su vida "la carne y las verduras": mi mejor amiga de preparatoria y la tía alemana de la que hablé en algún relato pasado.

Caso 1:

Mi mejor amiga de la preparatoria y yo llegamos a ser como hermanas en algún momento, platicabamos de todo, y hacíamos todo juntas. En esa época, éramos inseparables. Pero como toda etapa llegó a su final. Cada una partió a una ciudad diferente para estudiar su carrera y la comunicación que teníamos se fue cortando poco a poco. Dejamos de frecuentarnos como 1 año y un día de manera inesperada ella se conectó a Internet. Cabe señalar que ella era un poco anti-tecnología y eso del msn no era su hit. Ese día platicamos de cómo le iba y las cosas nuevas que nos habían pasado.... Ese día me dijo que era lesbiana. De momento no lo creí, y le pregunté si estaba realmente segura, que claro que contaba con mi apoyo y que la quería mucho. Así como entró se desconectó y no volví a verla conectada nunca más. Pasó como 1 año más y fui a visitarla a su casa. Le pregunté del incidente y me dijo que ella jamás había hecho esa declaración, que le habían robado su cuenta y que seguramente era alguien más quien había platicado conmigo. Lo dijo con tanta seguridad que yo le creí. Y no volvimos a hablar más del tema hasta antier.

Resulta que antier salí con dos de mis amigas a desayunar, les conté de todas las peripecias y descubrimientos que había hecho en mi viaje y les platiqué de mis dudas. Una de ellas ya tenía conocimiento del tema, la otra era la amiga de la que escribí más arriba. Cuando escuchó mis palabras me dijo que no me preocupara, que era una etapa por la que todos pasamos... Ahí se encendió un foquito!! No dije nada. Pero más tarde cuando ya cada una estaba en su casita le mandé un mensaje: "Yo sé que tú también tienes una historia, cuándo me la vas a contar?" a lo que por respuesta obtuve: "Jajajajaja, tú no perdonas nada, mañana cuando nos veamos".

Así es, mi amiga que lleva actualmente dos años con su novio, es bisexual!!.

Caso 2:

En episodios anteriores: "Hay una alemana que creo que quiere conmigo"... Después de aquel detalle de invitarme a salir, pasó algún tiempo para saber qué onda con su vida. Seguimos platicando en las pesadas clases, sobre lo liberal que es el mundo actualmente, las diferencias entre las culturas alemana, española y mexicana y lo aburrido de la clase,... entre esas cosas ya había visto varios detalles como que se acercaba demasiado a mí o tocaba mi cara en ciertos momentos. Y así llegaron los exámenes, un día decidimos juntarnos para estudiar y después salir a tomar algo. Ahí fue cuando le platiqué que tenía dudas sobre mi sexualidad, y ella lo tomó con la mayor naturalidad. Y me dijo, como si nada, "los besos entre mujeres son mucho más dulces", "yo prefiero besar chicas".... Jajaja yo me quedé sorprendida!! Entonces tú eres lesbiana? "No, yo tengo novio en este momento, pero sí he salido con mujeres, y me considero bisexual".... (Joder, joder, joder, si me estaba tirando la onda cuando yo creía...).

Entonces, aplica eso de "no nos reproducimos pero cómo nos multiplicamos??"

Estaba leyendo hace unos minutos el blog de una chica que decía que le gustaban las chicas desde primaria. A mi el gusto por una mujer ni siquiera me pasó por la cabeza de niña, sin embargo recuerdo mucho un incidente en la preparatoria, mi mejor amiga y yo pasabamos todo el día juntas, en la escuela y por las tardes, reíamos, disfrutabamos, platicabamos de todo, un día ella nos invitó a su casa a nuestro mejor amigo y a mi.

Recuerdo la forma en que nos dijo que tenía algo importante que decir, nos contó que se cambiaría de escuela. Yo sabía desde tiempo atrás su intención de entrar a una prepa de mucho prestigio y sabía cuánto ella lo deseaba, estuve a punto de llorar en ese momento. Ella me dijo: "dime que no me vaya y no me voy". Pero yo le dije:"que te vaya muy bien", no sería yo su impedimento. Y me fui de su casa y en cuanto salí no pude evitar llorar todo el camino.

Yo la quería mucho, y quería lo mejor para ella, ella también me quería, se veía con sólo mirarla. Acaso ese cariño era normal? ahora me lo cuestiono...

Será que soy bien lencha y realmente tengo miedo de aceptarlo? Porqué me llama la atención el mundo lésbico-gay?...

Si mi naturaleza realmente fuera así, creo que debería aceptarlo y defenderlo, pero, y qué tal si estoy interesada sólo por sentirme diferente o para formar parte de un grupo? Qué tal si estoy haciendo una elección?

Cuando tus preferencias están definidas no hay problema, eres lo que eres, pero, cuando piensas que te pueden gustar ambos, que tan válido es explorar? es bueno entrar en terrenos desconocidos solamente por curiosidad? No quisiera sonar retrógrada o cerrada, pero, no es esto un pecado?

Porque, fisicamente me he sentido atraída por hombres, he querido mucho a dos muy especiales en su momento, entonces porqué buscar en otro lado?

En fin, cómo saber lo que soy?...

Hey!!! Ya estoy en casita!!! Pareciera que todo lo que viví los últimos meses fue un sueño. Regresé y las cosas siguen exactamente igual, no estoy segura de sí eso sea para mal o para bien, pero así es. En fin, yo sí me siento diferente.

Pues después de un viaje de más de 15 horas llegué al Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México, o sea al Benito Júarez. Estaban mis papás y mi primo, afortunadamente nadie más, no quiero ver a otras personas hasta que baje un poco de peso, porque la verdad la pizza en Italia tuvo sus consecuencias... No quiero que me digan como ya sucedió antes te pareces a Yuridia (la de la academia), jajaja, y no me parece fea sólo que no me late el sobrepeso...

Hablando de eso, a ustedes los han comparado con artistas o gente famosa? A mí me lo dicen a menudo, he pasado desde Björk hasta Blanca Nieves... Y hasta me han dicho de cierto parecido con Cameron, la de Dr House, (ese sí favor que me haces Lalito), jajaja.

No sé si las comparaciones con los artistas sean buenas, a mi me gusta ser única y diferente, pero la verdad si la comparación es con personas bonitas, sirven para elevar o fortalecer nuestro ego, o no??

Pues aquí estoy "de regreso" en esto de escribir las cosas que me pasan en el blog. Había abandonado esta actividad desde hace ya algún rato porque en este viajecillo tenía bastantes cosas que hacer y además claro porque accesar a Internet era un poco difícil.

En fin, he dicho que estoy de regreso porque también ya llega la hora del retorno a México y eso como todas las etapas que terminan, me origina sentimientos encontrados.

Tengo muchas cosas que contar, la verdad es que si he vivido toda una experiencia, con cosas geniales y con cosas no tan geniales que me hicieron llorar; pero bueno ya iré contando poco a poco lo sucedido, que además no se me olvidará nada porque aunque no lo publiqué si que estuve escribiendo cosas.

La próxima semana estaré en Italia, pero en cuanto llegue a casita, comienzo con las historias...

Saluditossssssssssssssssss

Pues bueno, para variar hoy voy a hablar un poco más del tema,... conocí a una chava. Desde que la vi llamó mi atención porque es diferente, me sentí identificada con ella y pensé en el momento que podíamos llevarnos muy bien. Esta señorita es parecida a Adriana, pero no a la Adriana presente, sino a la Adriana que hace mucho tiempo dejé de ser. Quizá eso fue lo que me hizo observarla. Me dieron ganas de repente de regresar a esa parte de mí, de hacer lo que quería sin importar más, la persona libre que se viste como quiere, que escucha lo que quiere, y que hace lo que quiere sabiéndose cuidar y sobre todo sin temor a fracasar. Así la veo a ella, independiente, libre, inteligente, rebelde, auténtica. Extraño esa parte de mí, y sé que aunque quisiera ser así nuevamente no podría,...

Me he convertido en una persona extraña, alguien que si bien es medianamente feliz, se ve limitada por lo que los demás esperan de ella, que no dice lo que piensa, que no expresa lo que siente, que no arriesga nada y para quién su medio para desahogar es una computadora o un lápiz y un papel.

No sé en qué momento dejé de ser esa persona inteligente, que sabía lo que quería, que tenía determinación y coraje,... Ahora me siento un poco perdida, con poca orientación en la vida y guiada tal vez sólo por las cosas que "deberían ser".

Ayer lloré, lloré como hacía mucho mucho tiempo que no lloraba, lloré hasta que mis ojos me ardían y no salían más lágrimas. Pero hoy me siento mejor, más tranquila y con más ánimo.

¿Por qué lloré? Pues fueron muchas cosas, me sentí sola, fuera de mi ambiente, lejos de mi familia. Sentí que en realidad hay muy pocas personas para quienes soy importante, y me sentí vacía. Me sentí también traicionada por mí misma, como si no estuviera siendo auténtica, como si estuviera sujeta a lo que otros quieren o esperan de mí, presa de mis miedos, y fue horrible. Es horrible.

Ya no quiero ser así, quiero volver a quererme y valorarme y quiero sentirme querida, pero siendo yo. Decidiendo lo que quiero ser y hacer, sin importar lo que esté bien o mal, sólo ser yo. También me enojé conmigo misma, me enojé por ser tan mm cómo decirlo, por esperar tanto. Me enojé porque tiendo a idealizar a las personas y a los sucesos, y siempre repito las historias.

El detonante de todo fue lo que sucedió hace unos días,... la niña, de la que hablé al principio y yo nos besamos,.. no estoy segura de quién comenzó, o exactamente cómo, pero claro que yo lo aprobé. Ese fue mi primer beso, en el baño sucio de un antro del cual ni siquiera sé escribir el nombre y habiendo tomado más que en toda mi vida.

Yo, la que esperaba encontrar a su príncipe azul, la que se había detenido en tantas ocasiones porque ese momento debería ser especial. La chica que no daba besos simplemente porque un beso es uno de los actos más íntimos y solamente se deben dar cuando quieres y deseas a la persona. Inclusive me parecía un acto más profundo que tener relaciones.

Ni siquiera con Jorge lo permití. Jorge, explico, hasta ahora ha sido el único chavo con quien pude haber permitido algo en serio. Lo quería mucho, me gustaba así como era, arrogante y presumido, y aunque a todos los demás no les gustara. A pesar de que yo lo elegí, y le busqué, ni siquiera así lo dejé besarme (y que quede claro que en mi mente lo quería). Y qué bueno que no lo hice, porque quizá de ser así, todavía no lo hubiese superado.

Me tardé más o menos dos años para dejar de pensar en él y en lo que falló. Me costó inclusive al punto de que, en un inicio, este viaje era para huir de su presencia. Pero finalmente lo superé. Me prometí a mí misma, tener mucho más cuidado en las próximas relaciones. Me di cuenta de que en el planeta existen millones de personas, y gracias a eso conocí a Omar.

Omar es físicamente el chavo más guapo que he visto, todo, su cara, su estatura, su cuerpo. Recuerdo que en cuanto lo ví, le dije a mi amigo uff parece modelo. Nunca pensé que podría pasar algo con él, ni siquiera cruzamos palabra esa noche. Pero que rara es la vida porque justo cuando uno no espera nada las cosas suceden. Él me buscó, me invitó a salir y platicamos de mil cosas. Me gustó además su personalidad y saber que es inteligente y ambicioso. Y dormimos una noche juntos, pero, no pasó nada, sólo platicamos y la pasamos muy bien.

Omar se quedó pendiente en México, porque no quisimos regarla, yo me venía a España y él en agosto a Francia. Nos escribimos y hablamos a veces por teléfono.

Y junto con Omar se quedó otra persona. La persona por la cual surgieron “mis dudas”. Debo decir que me asustó pensar la posibilidad de que fuera una chava con quien estaba disfrutando mi tiempo y pasándola como hacía mucho tiempo no lo hacía, ella me quería en serio y quizá eso también me dio miedo.

La verdad es que eso igualmente influyó en que hoy esté en España, vine a estar de fiesta, a tomar, a salir, y a probar,… después de todo aquí nadie me conoce.

Pero ya me salí completamente del tema, estaba relatando mi última experiencia…

Pues así fue, no me limitó la importancia que venía concediendo a “mi primer beso” durante tantos años, simplemente quise hacerlo, porque ella me gustaba mucho y lo hice. Y después me sentí fatal. No por el hecho de que fue en ese lugar, o en ese estado, tampoco fue el hecho de que fuera mujer. Lo que me hizo sentir mal fue que ella me dijera que quería a otra persona y que si quería algo sería algo temporal. Sé perfectamente que lo hizo como un acto de honestidad, y también sé que tenía razón, pero quizá hubiera preferido no saberlo, o saberlo antes de que sucediera. En ese momento no le di mucha importancia, después de todo yo vine a probar, y aunque la sensación no me desagradó, tampoco me sentí en las nubes, ni se acercó un poquito a la química que sentía cuando él (Jorge) me tomaba de la mano.

Volvimos a salir, me dijo que para ella la situación no había sido fría, que las cosas no eran o blancas o negras. Quizá tenga razón, y quizá lo hubiera aceptado, uno no quiere a una persona de la noche a la mañana, las relaciones llevan tiempo, pero lo que me hizo sentir mal es que esa misma noche me confesara que le gusta alguien más. Alguien además muy cercana a nosotras.

Buff,… entonces el beso y lo sucedido ¿lo hizo porque yo era la del momento? ¿Por qué esa noche salimos juntas? ¿Lo hubiera hecho con cualquier otra persona?... La verdad es que me sentí triste,... claro que estaba sensible y me puse melodramática, como si yo no fuera importante para nadie y al final de cuentas me sentí muy sola. Tranquilos, ya pasé la depresión.

Ahora estoy más relajada y poniendo las cosas en su justo nivel. De todo esto me queda claro:

1 Que la sensación no me desagradó, y que la posibilidad de que el amor lo encuentre en una mujer, sigue vigente, pero también para vivir sin complicaciones y conforme a lo que debería puedo perfectamente tener una relación con un hombre.

2 Que el primer beso no es el más importante, ya vendrán más y seguramente el más importante será el que me haga sentir cosas mucho más profundas y con el que después de haber probado elija quedarme.

3 Que quiero volver a ser la Adriana libre, normal, sin tantas reservas.

Volví a hablar con ella, decidimos dejar las cosas en paz y ser amigas, en un principio me pareció difícil tener que verla diario y que la imagen volviera a mi mente,… pero, ahora creo que no debería darle tanta importancia, porque tampoco es que la quiera, y la verdad, ni siquiera la conozco. Tengo ganas de estar bien conmigo misma, y eso ahora es lo importante.