Todavía después de tanto tiempo me suele suceder que recuerdo su nombre, recuerdo lo que fué, lo que significó para mí... todavía aunque ya no me duele me llega la duda del porqué no funcionó... en esas tardes lluviosas o cuando escucho ciertas canciones, o cuando al limpiar los cajones encuentro sus cartas... sigué ahí su recuerdo, siguen ahí sus palabras...

Ya no lloro como alguna vez lloré, ya no siento esa necesidad de hablar con él, pero a veces me pongo melancólica, de pronto viajo en el tiempo y vuelvo a vivir esos momentos, y de repente aterrizo nuevamente.

Es difícil pensar que perdí a un hombre que quise mucho, pero es más difícil pensar que perdí uno de mis mejores amigos y compañeros...

Hoy no es sencillo volver a enamorarme, hoy no corro como yegua desbocada, por todo lo que implica por todo lo que está en riesgo, pero estoy segura de que algún día volverá a suceder, y al menos ahora tengo claro que:

Me he de volver a enamorar:
El día que conozca a la persona ideal
No es necesario que sea el más guapo y más fuerte pero sabrá hacerme sentir segura y protegida Será aquel que descifre mi alma y que compagine en ella sus ideas
No quiero que sea el más inteligente o el más culto
Pero deberá ser interesante y compartirá conmigo sus valores e ideales
No necesito al niño más puro y casto
Sino aquel que desee estar conmigo más que otra cosa en el mundo y sin embargo me respete.
No me importa si sus ojos son grandes o pequeños pero si deseo que mire de frente, seguro de lo que es y de lo que siente.
No quiero que me de regalos lujosos pero quiero que comparta conmigo su tiempo y que sepa regalarme detalles y momentos felices.
No me importa que tenga poco dinero, pero sí necesito que me valore, que ame con cualidades y defectos.
No me interesa que sea el hombre más exitoso del momento, pero sí que tenga grandes sueños y trabaje duro para alcanzarlos
Será el niño que comprenda mi filosofía de vida
Que con su sonrisa transmita alegría
Será el niño que se preocupe por mí, el que me cuide,
Aquel que sea libre de sus prejuicios y de cualquier otra atadura
Cuando conozca a ese hombre, me he de volver a enamorar.

El tema que hoy pretendo tocar es muy difícil para mí… Es algo de lo que no le he contado a nadie, tal vez sea mi secreto mejor guardado… Es difícil creer q una persona q se supone es inteligente caiga en alguna de las trampas o métodos sencillos para tratar de entrar a los estándares actuales de belleza. Pero sucede, y todos lo sabemos, por lo menos a mí me sucedió. Yo que creo ser una persona seria, sensata y disciplinada caí en un juego que según yo podría manejar a la perfección,… Un día estaba muy triste y me sentía vacía, no tenía ganas de hacer nada porque todo me parecía aburrido, de repente me llegó la idea de comer, pero comer demasiado...

Normalmente hubiera dicho jamás, y me hubiera puesto a hacer algo productivo, pero ese día dije bueno me voy a complacer, ¿qué más da?. Y me dirigí a comprar ciertos alimentos deliciosos, cuando llegué a la tienda se me antojaron todas las cosas, así que compré bastante. Llegué a casa y comencé a comer con cierta desesperación, rápido y casi tragando los alimentos, tenía una ansiedad espantosa,... y después me sentí muy mal…

Además de haber comido muchísimo, como 10 000 calorías, engordaría brutalmente… entonces fue cuando se me vino a la mente,… Voy a vomitar, de esa forma puedo seguir comiendo y probando todo lo que se me antoje, además no me preocuparé por engordar. Sólo lo haría esa vez, yo no soy tan tonta como para usar mi dinero en comida y luego vomitar, además es asqueroso...

Pero volvió a suceder, ese vacío lo llenaba comiendo de más, exageradamente, hasta el grado de no poder más. Y comencé a vomitar… primero una o dos veces a la semana, pero llegué hasta 3 veces por día. Además no había tiempo para hacer ejercicio, vomitar era mi solución.

Sin embargo, había días en los que simplemente no podía vomitar, porque estaban mis papás, porque no había a dónde,… Nunca he querido estar gorda, tengo ciertos traumas respecto de ese tema, así que no permitiría subir de peso.

Dejé de comer, ya no se trataba sólo de vomitar o purgarme, ahora estaba entrando en una fase de ayuno… Gracias a los horarios del Tec, fue sencillo esconder el tema, una barra de all-bran era suficiente alimento para un día.

Todo se volvió una cadena horrible, una cosa originaba otra… y además muy desagradable… Cuando dejas de comer por periodos largos de tiempo la boca huele y sabe mal porque tu cuerpo produce cetonas, y aunque siempre me cuidé en ese sentido, era muy difícil disimularlo aún con los tres litros de agua, la pasta de dientes, y las cajas enteras de chicles . Los dientes los comencé a sentir débiles, y además los mareos se volvieron continuos. Pero la peor cosa que me sucedió fue vomitar sangre… o eso fue lo que yo sentí.

Un día no pude más, mi estómago y mi laringe estaban lastimados por que cuando vomitas llega un momento en que es como si lo golpearas… ya no quería vivir eso, yo, una persona que supuestamente lee, se actualiza e informa, que es inteligente, como me había dejado caer en eso, estaba demandando atención de mis padres? Qué estaba pasando por mi mente?

Ya era de las de la pulserita roja y morada y entraba a los blogs de ana y mia para leer otras experiencias y compartir consejos… cómo llegué hasta ese punto? Cómo si yo me decía diario con los ojos llorosos esta es la última vez.

Estaba metida en un embrollo que me había buscado sola y plenamente consciente del daño que le hacía a mi cuerpo. Cómo le iba a decir a mis papás que estaba cayendo en este par de desórdenes alimenticios? Se me iba a armar y feo…

Afortunada o desafortunadamente no me habían descubierto en esto, y… pues tuve que tener la fuerza de voluntad de hacerlo sola, así me metí y así tendría que dejarlo, como la mayor parte de las cosas de mi vida tendría que aprender a la mala…

Después de tener aquel horrible hábito por casi dos años, ya tiene dos meses que no lo hago. Los primeros días fueron un infierno, y la verdad es que subí de peso, pero yo sé que tengo que estar tranquila. Felizmente creo que he podido controlar mis impulsos y tratar de alimentarme sanamente. Me ha ayudado que estoy siempre con alguien, aquí en donde paso las vacaciones está mi familia.

Como sigo con esa loca obsesión por estar en un peso adecuado tomo mucha agua y hago ejercicio, cardio y resistencia y trato de gastar en el día toda la energía que puedo. Y bueno, por lo menos no aumenté de peso en estas fiestas.

A quien sea que lea estas líneas, por favor nunca caigan en sus propias trampas, no se metan en cosas que les pueden hacer daño, todo tipo de adicción es mala y te vuelve dependiente, no te dañes a ti mismo, las soluciones fáciles no son siempre las adecuadas. Si ya estás en esto y quieres ayuda, por favor pídela, siempre es más sencillo si cuentas con alguien que te apoye.

Bueno… pues ahora sí viene lo bueno… tengo q escribir mi primer post… hay tantas cosas q contar q no sé por dónde iniciar… Creo que comenzaré por el tema que últimamente ha ocupado el 95% de mis pensamientos… mis dudas sobre las preferencias sexuales…

OMG, si, de un tiempo aca me puse a pensar si realmente me gustan los hombres,… Hace algunos meses ya, un amigo me invitó a un antro gay, la verdad es que tenía muchas ganas de salir y divertirme un rato así que acepté. Lo hice prometer que no me dejaría sola, jeje pobrecin no pudo ligar…

El chiste es que me divertí mucho, porque en este lugar cada quien es quien es y no importa más. Nadie te juzga… Yo soy una persona bastante seria, no me late mucho eso de andar en antros y la vdd es que tampoco me dejan salir mucho… Pero,.. en las pocas oportunidades que tuve de ir a la disco no me había gustado, siempre chavos bien fresas.. o criticando al de a lado, que web@...

Fue en este lugar que comenzaron todas las dudas… Ví a varias parejitas de mujeres, y aunque no lo crean fue algo impactante para mí, porque pues por mi pueblo no es tan común ver lesbianas, si hay muchos gays, pero no había visto mujeres…

Estaba bailando una de esas canciones de reggaetón bastantes cachondas con mi amigo, quien por cierto, quería q lo empujara para acercarse con el cuate que bailaba atrás de él, cuando ví a dos chavas bailando de una manera muy provocativa, se veía q disfrutaban cada movimiento, woow, nunca había visto algo así, y dicho sea verdad sentí algo de envidia…

A mis 21 años no he tenido un novio bien,… eso quiere decir que… he tenido muchos amigos y algunos han querido conmigo, pero siempre he sido una persona muy exigente, y no he sentido eso que llaman química con alguno de ellos, aunque debo decir que hay una excepción, mi único novio hasta ahora lo tuve a los 20, pero no le llamo novio bien porque ni siquiera nos besamos.
Así es yo soy una chica que no ha besado… y no sé si decirlo con orgullo o con penita… Pero bueno ese como que es otro tema así que regreso a lo que estaba…

Los eventos antes descritos despertaron mi curiosidad, ya dicho el contexto sobre mi vida sentimental con los hombres, pensé que quizá no había podido besar a nadie porque sentía algún tipo de rechazo inconsciente, y que tal vez yo quería formar parte de la fiesta de aquella ocasión, sobre todo porque mis amigos homosexuales, que por cierto son la mayoría, me cuentan cómo se divierten en este rollo que llaman ambiente.

Además, debo confesar que ellos son personas que tienen muy buen gusto, muchos de ellos son cultos, caballerosos, inteligentes, cuidan su imagen, y no son obvios. Quizá eso siempre llamó mi atención…

En mi búsqueda incesante decidí investigar más acerca del mundo homosexual,… Encontré una canción que se llama por amor al arte, bastante buena ehh, si son personas de mente abierta escúchenla y quizá puedan entender un poquito por lo que pasan o pasamos???...

También encontré algunas películas muy interesantes, supe el significado de cada color en el arcoíris, y me encontré con algunos tips para identificar a chicas lesbianas, muchas de estas cosas sonarán a clichés, pero bueno cada quien tiene su punto de vista.

Me hice de amigas lesbianas… que además espero tengan la oportunidad de pasarse por aquí algún día, para dejarme sus valiosos comentarios…
Aprendí sobre los roles, sí se es activa, pasiva o inter, sí se es femme, butch, andrógina, no importa, esto no siempre se cumple…

Creo que el aprendizaje más importante de esta experiencia, es que pude observar personas que tienen una valentía admirable, puesto que en este mundo supuestamente civilizado, todavía existen muchas personas que no aceptan la homosexualidad, y que además los agreden y discriminan.

En cierto momento sentí miedo, miedo de ser les pues mi papás me matarían, tendría el coraje suficiente para afrontar mi realidad y decir a mis amigos y mis padres que me gustaban las mujeres? No lo sé… por eso admiro cada día más a quienes defienden orgullosos sus preferencias.

Pero, ¿qué tiene de malo que te guste una persona de tu mismo sexo? Si al final de cuentas le tienes un cariño muy especial y una confianza que se va dando poco a poco. ¿Por qué el amor cuando se supone es lo más bello que existe, es mal visto todavía? Es algo que simplemente no puedo entender…

Hasta ahora no me he enamorado de ninguna chica, me considero heterosexual pues los dos grandes amores de mi vida han sido hombres,… No siento atracción cuando veo mujeres, no me prende ver chicas, pero la verdad, pienso que uno no se enamora del sexo de una persona, sino de su forma de ser, del vínculo que logras establecer.

Y después de todo el embrollo en el que me metí, me puse a pensar que si algún día lograra encontrar a alguien que pudiera entenderme, quererme, y darme el cariño que necesito, si me complementara de la forma que me hace falta, entonces no importaría su sexo,…

Ustedes qué piensan?

Quiero darles la bienvenida al caleidoscopio perdido,...

Después de días y días en pensar en un nombre que representara lo que platicaremos en este blog, se me ocurrió el caleidoscopio, que como la mayoría sabrá es un tubito con espejos que transforma unas piedritas que contiene en imagénes bellas.

Esa es la esperanza que tengo de este lugar, que cada comentario que realice, se complemente por los de otras personas (ustedes) que serán los espejitos y transformaran cada idea en una imagen multicolor por sus opiniones y al mismo tiempo bella.

Y perdido... pues por que casi siempre que escribo es porque ando así: perdida, jejeje.

Este rincón de la web no tendrá un tema en particular, me gusta hablar de todo… Desde las mascotas hasta el amor, pasando por música, política, altruismo, religión, historia, viajes, cultura, deporte, países, hombres, mujeres, moda, arte, cine, jajaja de todo!

Y espero también que sea libre, libre de prejuicios, de ataduras, se trata de escribir lo que venga en gana… Claro respetando…

Así que me encantará ver mis ideas reflejadas en ustedes, espero saber transmitir las cosas que pienso y espero que les guste, y leer sus comentarios prontito... saludos